Recomendação Médica

Então que ontem eu fui ao médico ver o problema de pedra nos rins.

Conversa vai, conversa vem ele me pergunta:

- Escuta garoto, você bebe muita água?
- Muita Doutor. Água é saúde, saúde é vida.
- Tá certo. E me diga: Leite. Você bebe muito leite?
- Sim senhor. Sou fissurado em leite.
- Hum... o caso é que leite tem muito cálcio. Que é um veneno para pessoas com pré-disposição ao seu problema. Acho melhor você dar uma reduzida no leite.
- E cerveja?
- Hahaha. Cerveja tá liberado.
- Então, o sr. está me dizendo para parar de tomar leite e tomar cerveja?
- Ahahahaha. Mais ou menos isso.
- Tem como me dar isso por escrito? Com essa lei seca aí tá complicado. Aí quando a polícia parar eu mostro a recomendação médica.

Morram de inveja, amadores

Little Girl Badass

(DN)



Um dia eu terei uma filha assim.

Salve Jorge

São mais de 100 mesas espalhadas pelo salão que ocupa o térreo e o mezanino de um grande edifício localizado na Praça Antonio Prado. A decoração segue a mesma linha do bar da Vila Madalena, com fotos de vários "Jorges" famosos na parede, além de garrafas de cervejas antigas penduradas no teto.

O público é o mesmo que o da casa-mãe aos fins de semana. Porém, de segunda a sexta, profissionais dos mais diferentes ramos que trabalham na região tomam conta do lugar no horário de happy hour. As 19h, dificilmente se encontra uma mesa vazia. Para beber, a opção mais pedida é a cerveja servida em garrafas de 600 ml. Já para comer, o destaque fica por conta dos galetos. Vale lembrar que os que têm "Jorge" como nome de batismo recebem descontos variados na hora de pagar a conta.

Mais uma das aventuras de SP. Sábadão, 5 horas da tarde, eu e o Elfo passamos em frente desse enorme boteco. Eu convidei, ele topou. Fomos tomar uma no Salve Jorge.

O lugar é demais. Primeiro que é grande. Segundo que a decoração é muito bacana, com fotos de um monte de gente, altas imagens de São Jorge, aqui e ali e tem uma bela duma escada. E é um lugar de família, igual o Bar do Alemón, tinha até criança com os pais lá. E terceiro: Eles servem a cerveja num balde com gelo! Mó legal.

E preço é bom, viu? Recomendo!

Me senti o próprio Boêmio indo num lugar assim. Inclusive o bar me lembrou o gordinho, cantando "Bôemia, aqui me tens de regresso". Temos que ir tomar uma lá qualquer dia desses.

Yamamoto Resutoran

(Trasgo)





Num retorno aos clássicos Especiais para o Cinema da Mafia, estávamos eu e o mestre Elfo em SP, e acabamos indo almoçar na Liberdade.

Lá encontramos um lugar típico daqueles filmes dos Anos 70, estilão o Restaurante do Sr. Shitakke, da Tela Class. Por fora era um beco, com uma cortininha com um sumotori desenhado e as palavras Yamamoto Resutoran.

Não pensamos duas vezes. Entramos.

Um puta de um lugar enorme por dentro. O tamanho por fora só enganava. Lugar muito bacana, com direito a mesinhas no tablado, tatames e decoração toda à moda Japonesa, super simples e muito bacana. Perfeito para fazer no sitio.

E comemos que nem o Goku. Peloamordedeus como tinha comida. Comi até umas coisas que não devia e me lembrei disso por quase 2 dias. Realmente não entendo como essa japonesada é tudo mirradinha.

Fica aí a dica: Se estiver e SP e for almoçar ali pela Liberdade, chega de dar grana para a Míriam. O negócio agora é o restaurante do Sr. Shitakke.

Incentivo

1. Nunca pilote mais rárido do que o seu anjo da guarda possa voar.
2. Tenha uma vida equilibrada: ande em duas rodas.
3. Primeiro Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, depois, vendo que estava só, criou a moto para leva-lo onde quisesse; em seguida criou belas estradas de pista dupla e loiras, morenas e ruivas para levarmos na garupa. Aí veio o diabo e criou o radar, os buracos e a sogra…
4. Motocicleta, é sempre o melhor veículo: nunca cabe a sogra!
5. JESUS andava de jumento, por que no seu tempo não existia moto, e por certo o cabeludo também iria gostar de rock´n roll.
6. Se você for motociclista, que Deus lhe abençoe, se não for Deus lhe perdoe.
7. Meninas boas vão para o céu. Meninas motociclistas vão a todos os lugares.
8. Viajando de carro você vê a paisagem; de moto faz parte dela.
9. A liberdade existe: fica entre a roda dianteira e a roda traseira.
10. WARNING ADVISORY: Ande sempre equipado.Lá no céu tem moto e você pode estar escalado para o encontro celestial de amanhã.
11. Moto na estrada, cerveja gelada, mulher pelada. Não precisa ser necessariamente nessa ordem..
12. Respeite a sinalização, menos a placa de 80 km/h.
13. Muitos falam sobre liberdade. Somente os motociclistas a conhecem de verdade!
14. Como vovô já dizia: Viajar é preciso; aguentar sua vó o dia inteiro não.
15. Estampa em camiseta de piloto de moto dragster : Quem gosta de motorzinho é dentista!
16. Você não pára de andar de moto porque fica velho. Você fica velho porque parou de andar de moto.
17. Barriga não!!! Porta capacete.
18. Jamais argumente com um caminhão de 18 rodas. Especialmente ao lado dele.
19. O melhor despertador, é o sol batendo nos cromados.
20. Se você não anda com chuva ou neblina, então não anda.
21. Mototerapia : uma boa viagem limpa sua mente, restaura a fé, e te mostra a beleza da vida.
22. A MELHOR DE TODAS : SOMENTE UM MOTOCICLISTA SABE PORQUE UM CÃO PÕE A CARA PARA FORA DA JANELA QUANDO ANDA DE CARRO.

Isso é para incentivar um certo amigo meu a se decidir e comprar aquela azulzinha.

\o/

Vagas abertas para o Motoclube da Mafia®

Longo será o caminho a seguir

Ergam seus copos por quem vai partir
Longo será o caminho a seguir
Nada será como costuma ser
Nada vai ser fácil pra você

Não faça o mesmo que fez o seu pai
Não leve armas lá aonde vai
Tantos eu já vi pagando pra ver
Não dá tempo de se arrepender
Nada que já não deva saber
Não há nada que não possa ter

Quero que a estrada venha sempre até você
E que o vento esteja sempre a seu favor
Quero que haja sempre uma cerveja em sua mão
E que esteja ao seu lado, seu grande amor

Eu me despeço de todos vocês
Muitos aqui não verei outra vez
Fora o inverno e o tempo ruim
Eu não sei o que espera por mim
Mas pouco importa o que venha a ser
Se eu tiver um dia a quem dizer

Quero que a estrada venha sempre até você
E que o vento esteja sempre a seu favor
Quero que haja sempre uma cerveja em sua mão
E que esteja ao seu lado, seu grande amor

Matanza é uma daquelas bandas estranhas, com músicas ruins de letras ruins, mas é aí que está a graça. Poucos tem coragem de cantar músicas sobre o Clube dos Canalhas, poucos tem coragem de dizer "Eu não gosto de ninguém" e menos ainda tem coragem de dizer "Nós estamos todos bêbados, bêbados de cair e os que não estiverem bêbados que dem o fora daqui". Os caras são estilosos e tem um som viciante.

Sabadão teve show deles lá no Hangar e fomos eu, o Imediato (Ex-Mestre Elfo), o Eduardo (Ex-Pequeno Eduardo - tá maior do que eu), o Leonardo (trabalho comigo) e a Bruna (namorada do Leornardo).

Teve de tudo que teve no outro show deles: calor dos infernos, muita gente, breja, calor dos infernos, um monte de rockeiro suado, calor dos infernos e tals. O Show foi muito bacana. Tirando a demora para entrar no palco e o calor.

Somos amigos em terra, somos amigos no mar.
Juntos fomos à guerra, juntos estamos no bar!

Encontro Histórico

Uma é incrivelmente bela. Seu brilho era de um tom magnífico e se assemelhava com a luz do pôr do Sol.

A Outra é de uma beleza diferente, porém não menos incrível. Seu brilho possuía um tom lembrava a luz da Lua Nova.

Sunset Rider. Nigh Rider.

Dois cowboys velhos e ultrapassados, perdidos no tempo.

É. A vida até que não é tão ruim, afinal.


For what it’s worth, It was worth all the while…

Inhame

O INHAME LIMPA O SANGUE

É um dos alimentos medicinais mais eficientes que se conhece: faz muitas impurezas do sangue saírem através da pele, dos rins, dos intestinos. No começo do século já se usava elixir de inhame para tratar sífilis.

FORTALECE O SISTEMA IMUNOLÓGICO

Os médicos orientais recomendam comer inhame para fortificar os gânglios linfáticos, que são os postos avançados de defesa do sistema imunológico. Curioso que a forma do inhame seja tão semelhante à dos gânglios...

EVITA MALÁRIA, DENGUE, FEBRE AMARELA

A presença do inhame no sangue permite uma reação imediata à invasão do mosquito, neutralizando o agente causador da doença antes que ele se espalhe pelo corpo. Aldeias inteiras morreram de malária depois que as roças de inhame foram substituídas por outros plantios.

É MAIS PODEROSO QUE A BATATA

E tem a vantagem de ser nativo, enquanto a semente da batata é importada. Inhame dá com fartura em qualquer lugar úmido. Em vez de apodrecer na cesta, como a batata, ele brota e produz mais inhames. Nas mulheres aumenta a fertilidade porque contém fitoestrógenos, hormônios vegetais, importantes na menopausa e após.

MEDICINAL É O PEQUENO, CABELUDO

Marronzinho por fora, com a pele variando de roxo a branco. Existem ainda o inhame do norte e o cará, maiores e mais lisos, que são muito bons para comer mas não têm o mesmo poder curativo do inhaminho (também chamado de inhame chinês).

A FOLHA PARECE COM A TAIOBA

É da mesma família; ao contrário do que se pensa, a folha do inhame também serve para comer, cozida ou refogada. Às vezes pica muito, como a taioba.

EMPLASTRO DE INHAME PUXA TUDO:

furúnculos, quistos sebáceos, unhas encravadas, verrugas, espinhas insistentes, farpas ou cacos de vidro que entram nas mãos ou nos pés. Desinflama cicatrizes, elimina o sangue pisado de contusões, abcessos e tumores. Pode ser usado imediatamente após fraturas ou queimaduras para evitar inchaço e dor, e também em processos inflamatórios de hemorróidas, apendicites, artrites, reumatismos, sinusites, pleurisias, nevralgias, neurites, eczemas. Em caso de tumor no seio ou em outros lugares junto à pele é ótimo usar o emplastro de inhame durante uma semana antes de operar, pois ele vai aumentar esse tumor atraindo toda substância semelhante que houver no interior do corpo e evitar outros tumores. Serve ainda para baixar febres.

OS OUTROS NOMES DO INHAME

Em latim, infelizmente, é colocasia esculenta. Na África e na América do Norte se chama taro, na América Central é ñame ou otoe, na França é igname, na Índia albi, no Japão sato-imo, no Caribe malanga ou yautia. E cará, em inglês, é yam.

http://www.correcotia.com/inhame/

COMA E AME!

Uuuuuiiii

Vai ver é por isso que ele anda meio sumido.

Éééé como diria o Grande Mestre:

Joguinhos de Andar e Bater

O segundo tipo de jogo mais fod* que tem. Os mais clássicos!

Tema do podcast AWP dessa semana. Se vc jogou Final Fight quando era pequeno, o pod está imperdível!

Link

... And Justice for All

Uma das coisas que eu aprendi nesse mundão de deus, é que ele gira. E olha, ele gira bastante viu?

E, nesses giros as coisas mudam. O que ora está em cima, ora está em baixo.

You see there is only one constant. One universal. It is the only real truth. Causality. Action, reaction. Cause and effect.
- Merovingian, Matrix Reloaded

Causa e Efeito. Tudo o que a gente faz, gera um efeito. Gera uma resposta. Sejam boas pessoas e a resposta só pode ser boa. Façam cagada e vcs já sabem o que esperar.

E a questão aqui não é apenas de bem-mal. Tudo seria muito mais simples se o mundo fosse maquineísta dessa forma. Tudo nessa vida reage as nossas ações. Tudo responde aos nossos impulsos. Cedo ou tarde, o que está em cima vai descer até o fundo. Só para dali um tempo a roda do mundo girar novamente ele voltar a subir.

Esse blábláblá todo está aí por um motivo. Lembram-se do caso de envolvimento com a Máfia Russa que fizeram pra cima de mim?

Pois bem. Entre idas e vindas de advogados, juízes, juízas, se resolveu.

Quem achou que tava abafando, fazendo justiça e demitindo por JC, tomou um belo tombo. Causa e Efeito.

A dona Juíza mostrou que, apesar de cega, a justiça não é besta. Ganhei o causo todo =)

E o babaca, além de sair com o orgulho ferido por ter perdido "Um caso de honra", perdeu muito mais grana do que se tivesse feito as coisas sem essa babaquice. Causa e efeito.

Depois tava lá fora do Fórum, fazendo escandolozinho pra cima do advogado dele. Ahahahahahaha

Ê mundão que gira...

Show Iron Maiden

Show Iron Curitiba - 04/03/08 - Simplesmente Animal!


Por sua conta e risco...

Animal é pouco. Porra, show do CARALHO!!! Puta que pariu.

Interlúdio> Corta p/ Curitiba, 15 anos atrás.

Uma tarde normal, um menino sentado na sala de casa, pensando o que vai ouvir durante aquela tarde. Ele fuçava os LPs do pai. Tinha acabado de achar um, que ainda não tinha ouvido. Tinha um Zumbi na capa. A Banda se chamava Iron Maiden.



Este é mais um dos infinitos e dois pontos pelos quais eu sou grato ao meu pai. Pelo meu gosto musical. E ele sempre falou com todo orgulho: O menino gosta do Puro Rock'n'Roll.

Fim do Interlúdio.

O Iron foi uma das bandas que eu fiz um trato com o cara lá de cima. Tipo, eu engulo tudo o que acontecer na minha vida, bom ou ruim, desde que ele me deixe ver os show das bandas da lista:

Iron Maiden
Metallica
Ultraje a Rigor
Akira Kushida
Hinorubu Kageyama

Eu tentei dar uma de esperto pra cima do Homem e coloquei na lista os cantores das musicas do Dragon Ball Z e do Jaspion. Claro, quem imaginaria que um dia eles viriam pro Brasil fazer show?

Pois é. Eles vieram e eu fui :-)

Interlúdio 2> Corta p/ Curitiba, 1998.

- Mãe.
- Diga filho.
- VaitershowdoIronMaidenpossoir?
- O que?
- VaitershowdoIronMaidenpossoir?
- Fala devagar e mais alto, nao entendi.
- Vai ter show do Iron Maiden, posso ir?
- Tá doido moleque? Tu não tem nem 15 anos ainda. Daonde tirou isso?
- Mas mãe, é o Iron!
- Iron Nada! Bem capaz que eu ia deixar filho meu ir nesse show de maloqueiro sozinho.

- Eu vou com ele.
- O quê?
- É. Né filhão? O Pai vai no Show com você.
- Éééé!! O pai vai comigo, mãe!
- Mas nem invente moda! Não é Não.

Fim do Interlúdio.

Até 1999, quando o meu contato com internet era restrito eu quase não tinha material do Iron. Tinha ali, uns 3 CDs copiados. Mas nada demais.

Em 1999, com o aparecimento das coisas boas que fizeram a Internet ser o que é (Modem USRobotics 33.600, ICQ, Audiogalaxy e uma versão Winamp descente), eu tive contato com outras musicas da banda e só me tornei mais fã ainda.

Interlúdio 3> Corta p/ Curitiba, 2000.

- Mãe.
- Diga filho.
- VaitershowdoIronMaidennoRockinRioeoultimovocenaodeixou...possoirnesse?
- O que?
- VaitershowdoIronMaidennoRockinRioeoultimovocenaodeixou...possoirnesse?
- Fala devagar e mais alto, nao entendi.
- Vai ter show do Iron Maiden no Rock in Rio e o ultimo você não deixo, posso ir nesse?
- Aonde?
- No Rio mãe. Rock in Rio.
- Tá doido é?
- Mas mãe, é o Iron!
- Iron Nada! Bem capaz que eu ia deixar filho meu ir nesse show de maloqueiro sozinho. E no Rio de Janeiro ainda. Tu vai é estudar. É ano de vestibular. Blablablablabla

Fim do Interlúdio.

Meu deus do céu.Eu já tinha desistido de ir no show dos caras. Mas aí me vem essa.

Trabalhei hoje o dia todo com a cabeça nesse show. Deu um monte de zica, um monte de stress mas nada me tirou o humor. Nada conseguiu silenciar as musicas que tavam tocando dentro da minha cabeça.

Saí do trampo, passei no Shopping, comprar uma camiseta do Iron. Mamãe em um complô jogou todas as minhas camisetas de metal fora. Tudo tudo. Não sobrou nem aquela do Esmaga Preços Shopping Total para contar história.

Bem, não tinha mais a camiseta. Esgotou tudo. :(

Bem fui pro show de preto mesmo. Peguei a LE e me mandei pro Show. Estacionei lá na caixa prego e lá fui eu. Chegando na entrada, com uma fila quilométrica liguei pro namorado da minha irmã, que estaria lá e, tomara que estivesse na fila.

- Ih, mew... eu já estou aqui dentro.

E lá fui eu pra fila. 2,5km de fila para ser mais preciso. 50 min na fila. Beleza. Fiquei ali de papo com uma galera e acabamos entrando. O show era as 9 e eu achei que como toda banda, o Iron iria entrar talvez lá pelas meia noite.

Que nada. De tirar o chapéu. 9:15 começou a tocar a intro da primeira música. A partir dali foi só sonzeira atrás de sonzeira. Simplesmente DO CARALHO!.

Teve de tudo que tem que ter num show deles: O bruce saracuteando pelo palco, bandeira da inglaterra, o baterista tocando beeeem na manha, o bruce pendurado nos andaime da estrutura do palco, só sonzeira clássica, e até o Eddie com 3m de altura.

Quem não foi, perdeu :P

I am a man who walks alone
And when I'm walking a dark road
At night or strolling through the park

When the light begins to change
I sometimes feel a little strange
A little anxious when it's dark

Fear of the dark, fear of the dark
I have constant fear that something's
always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someone's
always there

Have you run your fingers down
the wall
And have you felt your neck skin crawl
When you're searching for the light?
Sometimes when you're scared
to take a look
At the corner of the room
You've sensed that something's
watching you

Have you ever been alone at night
Thought you heard footsteps behind
And turned around and no one's there?
And as you quicken up your pace
You find it hard to look again
Because you're sure there's
someone there

Watching horror films the night before
Debating witches and folklores
The unknown troubles on your mind
Maybe your mind is playing tricks
You sense, and suddenly eyes fix
On dancing shadows from behind

Fear of the dark, fear of the dark
I have constant fear that something's
always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someone's
always there

When I'm walking a dark road
I am a man who walks alone

01 - Iron Maiden - Intro- Churchill's Speech
02 - Iron Maiden - Aces High
03 - Iron Maiden - Revelations
04 - Iron Maiden - The Trooper
05 - Unknown - Wasted Years
06 - Iron Maiden - The Number Of The Beast
07 - Iron Maiden - Run To The Hills
08 - Iron Maiden - Rime Of The Ancient Mariner
09 - Iron Maiden - Powerslave
10 - Unknown - Heaven Can Wait
11- Iron Maiden - Can I Play With Madness
12 - Iron Maiden - Fear Of The Dark
13 - Iron Maiden - Iron Maiden
14 - Iron Maiden - Moonchild
15 - Iron Maiden - The Clairvoyant
16 - Iron Maiden - Hallowed Be Thy Name

The Bucket List

Vá e assista. Eu adorei.

Jack Nicholson e Morgan Freeman.

Dois doentes terminais que fazem uma lista de itens para fazer "antes de partir". E eles passam o filme inteiro correndo atrás de completar a lista.

Simplesmente demais.

Será que ficamos com esse estilo todo um dia?

John Bull

Era uma ilha pequena na Grande Rota. Não possuía grandes lojas, nem grandes atrativos. E só tinha uma taverna e, essa tinha o seu charme.

Era um ambiente acolhedor, pequeno, bem iluminado. Passava uma sensação de tranquilidade, como se fosse o último refúgio antes da guerra. Em uma das poucas haviam 3 homens sentados. 3 Oficiais.

Capitão: Ainda não entendi por que paramos aqui. Temos tudo o que precisamos no navio.

Imediato: Taverneiro! 3 doses de Rum!

Taverneiro: Aye Aye!

Capitão: Alguém pode me dizer o que estamos fazendo aqui?

Navegador: Esperando Capitão. Estamos com um bússola registradora. Temos que esperar e quanto mais paradas fizermos menor é a chance de nos perdermos.

Capitão: E a bússola permanente que tínhamos?

Imediato: Ele derrubou.

Capitão: Como derrubou? Seu cão imundo!

Imediato: Aye. Cuidadoso como um rinoceronte. Até hoje não sei como ele não faz a gente se perder.

Navegador: (...)

Taverneiro: Seu rum com gelo senhores. E a soda que acompanha.

Imediato: Mantenha essa soda longe de nossa bebida homem. Não vamos estragar uma boa dose com isso.

Navegador: Um Brinde ao Capitão!!!! Grande capitão que por muitos anos estive longe!

Imediato: Graaaande Capitão!!!

Capitão: Arrrrr!!!!

O Cozinheiro já havia comentado e, agora que o Navegador e ele já se encontravam na terceira dose e o capitão estava na primeira ainda, o Imediato resolvera perguntar:

Imediato: Algum problema Cap'n? O Rum não está bom o suficiente?

Capitão: Arrrrrrr! Não estou acostumado a beber.

Navegador: Cof Cof Cof Cof.... Truuuuuuuucooooooooooo!!!!!!

Imediato: Tudo bem capitão. Combinamos assim então: eu tomo o seu Rum e o senhor fica com a minha soda. O Navegador é V8 e bebe tudo, mas eu não estou dando conta dessa soda.

Nessa taverna tal como todos os lugares em que os grandes homens se reúnem para contar as grandes histórias de suas vidas, o tempo voa. E quando deram por si, a noite já ia alta. Os 3 tiveram que voltar a pé até o Barco, mas nem por isso a noite foi menos divertida.

Próxima parada: Ilha do Alemón!

Light Flicker

Certas coisas mudam com o tempo. Lugarem mudam, pessoas mudam, gostos mudam. Mas eu acho que tem uma coisa que (quase) não muda. O Medo. Tá, eu concordo que dá para superar certos tipos de medo e ficar acima disso, mas tem outros que não tem jeito.

Acho que todo mundo sabe que eu tenho medo de aranha. Medo não. PAVOR. Bichos com muitas perninhas não me dão o mesmo pavor que aranhas. Baratas, centopéias, mandaruvás. Sem crise. Se precisar para viver, até arrisco comer ("Viscoso mais gostoso", certo Timão?). Mas aranhas me dão pavor. Quando eu vejo uma, a primeira atitude é recuar. Recuar e procurar o instrumento que vai matá-la (a distância) e que vai me fazer feliz com isso.

Já matei aranhas com toda a sorte de coisas, desde arremesso de botas, a machados. Desde pás ao rolinho com revista. Eu e aranhas não podemos conviver junto.

Esse é um tipo de medo que entra ano e sai ano e eu continuo tendo. É meio irracional, sei lá pq tenho isso. Outro medo que eu também tenho, e que revivi esses dias é esse efeito de Flicker da Lâmpada Fluorescente.

Sabe, quando ela tá para queimar e começa a ficar meio piscandinho? Meio dando umas falhadas. Poutz, isso me dá um cagaço receio que vcs não fazem idéia. Mas diferente do meu medo irracional com aranhas, esse aí eu sei daonde vem. Esse, vem do Doom.

Sim, do clássico.

E clássicos amigo, revivem. O Doom 3 está aí para mostrar isso. É um pusta jogaço!



Finalmente consegui um tempo para sentar e terminar essa beleza. A cada estágio novo, uma surpresa. Um novo cagaço, isso sim. E lá estão elas, as lâmpadas piscando.

Diferente do clássico eu não levei meses para terminar esse não. Em uma semana botei fim na invasão demoníaca. Relativamente rápido, se pensar que eu levei bem uns 5 anos para terminar o original. Claro que, contem nisso o tempo que eu não tinha PC e jogava na casa dos outros. E era um piá de bosta jogador inexperiente.

Aí só para ficar mais legal ainda, estava eu hoje trabalhando bem tranquilo, quando cai a energia. Hummm isso vai ficar legal, penso eu. Com a tempestade que está armando lá fora, isso vai ficar interessante.

Dá uns 5 minutos e a força volta. Acreditam que a maldita lâmpada, que fica bem em cima da minha cabeça, voltou com Flicker?

Pouta merda que desespero, viu...

Machados

Se por acaso algum marujo novato estive zapeando pelo navio, pensaria que tinha encontrado a câmara de torturas. Toda a sorte de instrumentos de corte estava ali, perfeitamente e no seu devido lugar. Haviam Machados-Duplos pendurados nas paredes. Martelos Nórdicos. Mais Machados. Todas as armas estavam polidas e brilhavam mais que a careca do Cass, o irlandês, ao sol.

Além de toda a sorte de instrumentos de corte, ali havia um grande Barril, com uma torneira. E uma grande mesa. E um balcão, no estilo das melhores tavernas do Reinado. E ali estava ele.

Era um homem imenso. Que inspirava respeito. Beirava os 2m, há muito já tinha passado dos 3 dígitos, mas longe de Gordo. Era Forte. Era Grande. Tinha ossos largos.



Ali era o único local do Navio que nem o Imediato e nem o Capitão mandavam. Ali era o território dele. Ali, ele era a Lei.

O Mestre Cozinheiro era realmente um especialista em retalhar carne e preparar comida para os tripulantes do Tien Long.

O Imediato estava parado à porta, e por um momento se permitia observar o Cozinheiro em Ação. Cantando uma canção, mesmo com o balanço do mar, o Grande Cutelo subia e descia com uma velocidade impressionante. Os pedaços de carne pareciam que se despedaçavam magicamente, tamanha a perícia no corte. E nem mesmo o balanço do Navio, nem mesmo aquela garrafa de Rum, que já se encontrava pela metade, diminuíam o espetáculo.

Cozinheiro: Sr. Imediato! Chegue!

Imediato: Olá Mestre. Como vai?

Cozinheiro: Muito bem, muito bem. Sente-se. Rum? Ótimo lote.

Imediato: Por Favor. Vim aqui saber se o Mestre vai descer em John Bull também.

Cozinheiro: Não. Tenho que terminar de cortar e salgar toda essa carne, antes que estrague. Tenho também que refazer as compotas de pimenta e cebola que foram usadas nesse tempero.

Imediato: Ah. Certo. Deseja alguma coisa de terra?

Cozinheiro: Não dei por falta de Nada. O Capitão também vai?

Imediato: Sim. Iremos eu ele e o Navegador.

Cozinheiro: Falando nisso, eu estranhei que ele não veio aqui ainda. Não bebeu nada.

Imediato: Também percebi isso. Ele está sóbrio como um Padre domingo de manhã.

Cozinheiro: Será que... ?

Imediato: Não sei. Eu e o Navegador tentaremos descobrir. Bom, preciso ir. Até.

Cozinheiro: Até. Sempre uma satisfação.


O convés do Navio estava uma correria. O Mestre Armeiro distribuía gritos sobre onde posicionar os canhões. O Mestre Gaijeiro berrava com seus subordinados para que as Velas e o Cordame ficassem bem amarrados. O Mestre Carpinteiro estava analisando o Mastro e murmurava sobre precisar de mais pregos.

O Capitão estava parado, ao lado do Navegador, no timão.

Capitão: Vire logo esse garoto e vamos botar os pés em Terra.

Navegador: Aye Aye, Cap'n

Capitão: Onde está o Imediato? Imediato!?

Imediato: Aqui Capitão.

Capitão: Hum. Vamos.

E eles desembarcam. Vários tripulantes desembarcam, a grande maioria ao chegar em Terra vai comprar o que deve comprar, vai visitar a Taverna e talvez "outros lugares" e voltará ao Navio.

Os 3 Oficiais vão apenas para beber e conversar.

O Livro

A Cabine do Capitão talvez fosse o melhor lugar do navio. Em todos os navios via-se muito luxo, ouro, jóias, tesouros inimagináveis. Coisas muito belas, muitos vestidos de donzelas que por ali passaram (e que nunca ficaram, pois todo mundo sabe que mulher em navio dá Azar). Normalmente era um cômodo enorme, na melhor localização do Navio e também no lado mais protegido dos canhões inimigos.

Mas não ali.

O Navio ali era diferente. A Tripulação era diferente e, o Capitão também era diferente.

Não que fosse menos ranzinza, ou ainda cordial. Isso eram características de um bom Imediato.

Mas o Capitão do Tien Long não se reservava o direito de viver no conforto enquanto sua equipe sofria. Afinal, ele tinha sido eleito, de forma justa e por todos, como o Capitão. O Capitão tinha sim seu quarto separado dos outros, mas raramente dormia nele. Os aposentos do capitão estavam mais para uma sala de Reuniões, de partilha de Butim e traçamento estratégico, do que para um local de Luxo.

Claro que convém comentar que, por ser afastado dos alojamentos da tripulação, em um canto escuso do Navio e também por (e principalmente por) ser bem afastado da Cozinha e seus Barris de Rum, dificilmente o Capitão encontrava o caminho de volta, bêbado que nem um gambá.

Outrora era muito comum vê-lo andando pelos corredores a noite, trançando as pernas, muitas vezes apoiado em um dos Mestres do Navio e dizendo: Eu não estou bêbado, eu só pareço bêbado. Eu estou fingindo.

Mas isso não tinha acontecido ainda. Eles estavam a duas noites no Mar e o Capitão continuava sóbrio. E estava em seus aposentos.



Há duas horas ele estava sentado na frente do Livro. Poucos Piratas sabiam ler na verdade, mas em seu Navio era diferente. Todos sabiam, pois todos tinham chance de ser o Capitão e, o Capitão sempre precisa ler. Ele sempre precisa ler AQUELE livro. O Livro do Código.

Os capitães piratas tinham de seguir este regulamento à risca, pois a sua tripulação poderia revoltar-se contra o seu capitão, por exemplo, deixando-o numa ilha deserta, só com uma bala e pouco mais.

E lá estava ele, sentado com o livro sobre a mesa, fechado. Os momentos dos ultimos dois anos de prisão repassavam em sua mente. Ele lembrava de cada tarde preso, de cada vez que sentia o cheiro do Sal no vento e que sabia que era no mínimo injusto tê-lo colocado ali. Mas agora ele estava livre, e tinha o seu navio e sua tripulação de volta. E, para isso, precisava lembrar-se do Código. Ele sabia que não precisava ler, porque não tinha se esquecido de nada. Não havia modo de fazê-lo esquecer.

Mas mesmo assim ele abre o livro.

I - Todos os homens têm voto nos assuntos do momento e têm igual direito a provisões frescas ou a licores fortes, a qualquer momento desejado e podem usá-los a seu bel-prazer, a não ser que escassez torne necessário, para o bem de todos, votar o racionamento.

II - Todos os homens só têm de ser chamados no seu turno, seguindo a lista, pois eles podem, nos seus turnos, descansar e fazer algo livremente, mas se eles defraudarem a Companhia no valor de um dólar no prato, jóias ou dinheiro, têm o castigo de serem abandonados numa ilha deserta. Se o roubo ocorrer apenas para com qualquer outro marinheiro da tripulação, eles contentam-se cortando as orelhas e o nariz ao culpado, e deixando-o numa costa inabitada, não num sítio qualquer, mas num sítio onde navios o possam encontrar.

III - Nenhuma pessoa pode jogar às cartas ou aos dados por dinheiro.

IV - As luzes e as velas têm de ser apagadas às oito horas da noite. Se alguém da tripulação, depois dessa hora querer continuar a beber, terá de o fazer no convés.

V - Têm de manter as suas peças, pistolas, e restantes armas limpas e prontas para batalhar.

VI - Nenhum rapaz ou mulher é permitido(a) estar entre homens. Se algum homem for encontrado a seduzir ou a fazer sexo, e levá-la até ao mar, disfarçando, ele sofrerá ate morte.

VII - Quem abandonar o seu navio ou o posto de combate, deverá ser castigado com a morte ou ser abandonado numa ilha deserta.

VIII - A lei de parley so usa-se por capitaes em situacao de risco , as disputas de todos os homens devem ser terminadas em terra com os alfange.

IX - Nenhum homem pode falar em desistir da vida de pirata, sem antes ter partilhado 1.000 libras. Se para isso, algum homem tiver de perder um membro, ou tornar-se incapacitado para o seu serviço, ele teria de ter 800 dólares, fora do armazenamento público, e por ferimentos, proporcionalmente.

X - O capitão e o contramestre têm de receber dois quinhões do saque. O imediato, o mestre, o oficial e o homem de armas, um quinhão e meio, e outros oficiais, um quinhão e um quarto.

XI - Os músicos podem descansar no dia religioso de Sabbath (Sábado entre os judeus, Domingo entre os cristãos), apenas à noite, mas nos outros seis dias e noites, não poderão descansar sem um favor especial.

É, ele se lembrava de tudo. Claro. Ele era o Capitão.

E era melhor ir ver o que aqueles cães sarnentos estavam fazendo por que estava demorando por demais para chegarem na primeira parada.

Mafia Pirates

Cenario: Uma sala pequena, coisa de 3m x 3m. Parades e teto de madeira, envernizadas. Uma janela quadrada, de vidro antigo, meio fosco, virada pro Mar. Uma grande prancheta no meio da Sala. Uma banqueta na frente da prancheta e muitos, muitos papéis distribuídos de forma aleatória por ali. Um astrolábio, várias cartas náuticas coladas nas paredes, alguns calendários, um mapa mundi, um ábaco. E um homem sentado na banqueta.

Ele estava perdido em pensamentos. Perdido em cálculos, fascinado com os números. Fascinado com o seu talento natural de direção, de raramente não saber para que lado era o Norte. Sempre o Norte. Ele estava perido em devaneios quando 3 batidas na porta o despertam. Ele já sabia quem era.

O outro entrou. Muito bem vestido, trajes muito bem arrumados, bem caídos ao corpo. Não chegavam a ser justos, mas caíam muito bem. O cabelo que fora longo e tinha sido cortado recentemente estava muito bem alisado e o olhar apertado denotava a necessidade de lentes, mas ele nunca iria admitir isso.


Imediato: Tudo pronto?

Navegador: Aye. Todas as rotas estão traçadas. E revisadas. Teremos bons dias pela frente.

Imediato: Ótimo. Nosso navio está pronto. Doca 23.

Navegador: Aye. Irei levar o material para lá. Soube que nosso Capitão desembarca hoje.

Imediato: Sim. E ele vai querer que o navio saia assim que possível.


Ele estava encostado sobre a Amurada. Podia para ver toda a Orla e aquela hora as gaivotas gritavam e voavam para lá e para cá. Anos haviam se passado, e ele queria saber se sua tripulação não tinha ficado enferrujada (e eles queriam saber se ele continuava com "tato" para o comando). Os anos preso na ilha da Marinha tinham voado, apesar de tudo. E graças à Rebelião, ele estava livre.




Cenario: Doca 23. A Escuna estava ancorada voltada para o Mar. Os vários tripulantes estavam atarantados, correndo para lá e para cá. Havia muito serviço a ser feito, antes que o Capitão retornasse. Os 60 homens estavam dando tudo de si para colocar a velho Tien Long em ordem, depois de anos ancorado na ilha da Tartaruga.

No deck principal, os Mestres do Navio estavam reunidos.


Imediato: Todos Prontos?

Navegador: Aye. O tempo está bom, um bom vento sopra.

Imediato: Ótimo. Cozinheiro?

Cozinheiro: Aye, Aye. Metade do porão de carga do Navio está lotado de Bife, Carne de Porco, Cerveja, Sebo e Farinha.

Imediato: E o Rum?

Cozinheiro: É a outra metade do Porão.

Imediato: Aye. Armeiro?

Armeiro: 8 Canhões limpos e lustrados.

Imediato: Aye. Carpinteiro?

Carpinteiro: Aye. Toda a reforma do casco está pronta.

Imediato: Aye. E...


Capitão: Ahoy!! Seus vermes imundos!! Ratos de Água Doce!! Navegador: Levantar âncoras, vamos partir.

Onde está o Imediato? Imediato??? Espero que esteja tudo pronto, senão vocês vão conhecer o fundo do Mar.

Ergam a nossa Bandeira!

Vamos!


E assim eles vão, rumo à primeira parada: A Ilha de John Bull.

Capacete

Como todo bom motoqueiro, eu ando com os meus perrengues com o Capacete. É quente, apertado, abafado, me deixa meio perdido, e sério: Não dá para ver porra nenhuma de dentro daquilo.

Mas eu sei que é importante, que é um tipo de Defesa Passiva (Graaaaande G.U.R.P.S.) que vc só sente falta quando realmente precisa e tals, mas ainda assim é muito chato.

Ontem voltando pra casa, eu tava pensando em quem usa capacete e como eles conseguiram fazer o que fizeram.



MasterChief, Samus e Marine: Vcs realmente são meus heróis.

Gauderismo

(Trasgo)





Alguns são repost, outros são uma coletânea que eu fiz dos textos do Analista. Essas são aquelas frases que deve-ser ter na ponta da língua. Afinal, são "Mais eficiente que purgante de maná e japonês na roça".

- Buenas. Vá entrando e se abanque, índio velho.

- Bom, se o amigo quiser dançar uma marca antes, esteja a gosto.

- Charlando que nem china da fronteira

- Pra amarrar cavalo no campo e mulher em casa, só carece de um pau firme.

- Mais ortodoxo que reclame de xarope.

- Dá mais que pereba em moleque.

- Quem gosta de aglomeramento é mosca em bicheira...

- Tu não sabe que em mulher e cavalo novo não se mete a espora

- Mais nervosa que gato em dia de faxina.

- carência afetiva é falta de homem.



Leia mais...

- que nem luva de maquinista - Tão folgada que qualquer um bota a mão

- Mas isto ta ficando mais enrolado que lingüiça de venda.

- em mulher "só se bate pra descarrega energia".

- Mas tu é mais complicado que receita de creme Assis Brasil.

- Bobagem é espirrá na farofa.

- Te preocupa com a defesa do Guarani e larga o infinito.

- Mais eficiente que purgante de maná e japonês na roça

- Está no Grande Galpão do céu capando anjo pra fazer lingüiça.

- Mais ortodoxo que caixa de maizena

- Cavalo manso é pra ir à missa.

- Oigalê! Já vi que o índio velho é dos que lê bula. Essa palavra eu só aprendi a dizer dois dias antes da formatura.

- Mais comprido que bombacha de gringo.

- Mais caro que argentina nova na zona.

- Oigalê bicho bem xucro

- Pode tomar que os micróbios são de casa

- Se abanque, índio velho, que tá incluído no preço.

- Depressa que eu to com a salinha cheia de louco.

- China de se apresentar pra mãe.

- Mais ciumenta que mulher de tenente.

- Eu gosto de fazer tudo como manda o almanaque.

- Tiro até as ceroulas. Quem trepa vestido é padre e tartaruga.

- Costeleta curta como estribo de anão

- Marica é marica. Nem todo mundo corta unha com facão.

- Ta emprenhando até china de delegado.

- Maragato, Guarani, Internacional, Ioland a Pereira, João XXIII, sal grosso em vez de salmoura, tango, mulher ancuda, pinga ardida, fumo de rama, filme de pirata e não sei cagá sem ler o Correio.

- Toda mulher deve lutar pela sua igualdade, desde que não interfira com o serviço da casa. Depois de pendurar as roupas ela pode fazer o que bem entender.

- A moça era que nem casa de esquina, dava pros dois lado.

- Pra besteira e financiamento do Banco do Brasil, sempre se arranja um jeito.

- Quem ta no governo tem sempre tesão de seminarista. Só muda o objeto da paixão do homem. Em vez da mulher dele, é a nossa paciência.

- Guasca velho!

- Cachorrão!

- Índio bem loco!

- Seu bosta!

- Animal!

- Desgraçado!

- Aquela , quando decide ir pra um lugar, é como cachorro de cego. Só matando.

- Foi como mijá em incêndio.

- mulher que vai pro Rio já desce na rodoviária falada.

- Passava mais a lingüiça na farinheira.

- Pior coisa que pode acontecer com um gaúcho, fora cair do cavalo ou a filha casar com nordestino.

- Índio louco de especial, gaúcho tipo exportação,

- Emprenhando até china de fiscal de Receita.

- Mais prestimosa que mãe de noiva

- Charlar passando a cuia, pra clarear a urina e as idéia, que loucura não tem micróbio.

- Mais usada que pronome oblíquo em conversa de professor.

- Tão botando mais coisa na minha boca que água em pirão de quartel.

- Mais ortodoxo que braguilha com botão.

- Engraçado é gorda botando as calça.

- Mais vaidoso que guri em chineiro.

- Mais ortodoxo que suspensório e pastilha Valda

- Conheço piá de estância que monta em bicho- papão.

- Andar com receio que nem velha em canoa.

- Ela é como trigo: lindo de se vê, mas só dá uma vez por ano.

- É esperta que nem gringo de venda

- Mulher só serve pra três coisas e pras outras duas tem diarista,

- Pisando mais firme que delegado novo em chineiro.

- Vem que aqui tem homem. E da fronteira!

- Mais comentada que vida de manicure.

- A verdade é uma mentira que aconteceu.

- Último desaforo que levei pra casa foi a minha mulher.

- Mais ortodoxo que pijama listrado.

- Começou aquela cantilena, más chato que padre da colônia

- Andam se rebolando por aí feito china de delegado

- Mentindo más que guri pra entrar em baile.

- Gengiva não morde mas segura os dente.”

- No meio de gaúcho me sinto como bebê no peito: tudo que eu preciso tá ali à mão.

- Pra gaúcho equivale a xingar a mãe e o Bento Gonçalves juntos

- De gins, com o rabo más apertado que as classe de baixa renda.

- Esse aí só serve pra morcilha. Mas morcilha de sangue de gente não presta. Então não serve pra nada!

- Más bisbilhoteiro que filho de empregada.

- Conheço de me tratar por tu e dividi palheiro, tchê.

- Que nem cestinha de morango. Por baixo é tudo podre.

- Pra boato e briga em bolicho, basta um cochicho.

- A garrafa térmica aumentou em muito a mobilidade do gaúcho, já que chaleira e lenha vermelha são difíceis de carregar e é hoje a segunda maior responsável pela evasão de gaúchos para outros estados, depois do governo.

- seu inglês é da fronteira. Quer dizer, igual ao espanhol, só com o agá mais aspirado.

- Foi más duro que ferra cavalo de estátua, tchê.

- Gauderiando más que cigano e candidato.

- Sou como china passada, não arreganho convite.

- Más seca que penico de cego.

- Por aqui já apareceu até maranhense.

- Más ortodoxo que pomada Minâncora.

- Más apertado que jeans de fresco

- Mate e china, quanto mais novo, mais quente.

- Bravateiro como castelhano em chineiro

- Sujo como pé de guri

- Branco como catarina assustado

- Duro como trança de beata.

- Más vale ser touro brocha que boi tesudo.

- Pra guaipeca, pontapé é mimo.

- Más sagrado que Deus e a mãe, só dívida de jogo.

- Más triste que tia em baile.

- Viúva moça é como louça: já foi usada, mas não se joga fora.

- Se Deus fez o mundo em seis dias, só no Rio Grande gastou cinco.

- Mais antigo que emplastro Sabiá

- O que vai longe sem sair do lugar é trilho.

- Mais linda que manta de charque gordo

- - - - -

- Más afiada que língua de sogra.

- Más angustiado que barata de ponta- cabeça.

- Más nervoso que potro com mosca no ouvido

- Más apertado que bombacha de fresco.

- Más apressado que cavalo de carteiro.

- Más arisco do que china que não quer dar.

- Assanhado como solteirona em festa de casamento.

- Más assustado que véia em canoa

- Más atirado que alpargata em cancha de bocha.

- Más baixo que umbigo de cobra.

- De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.

- Bonita que nem laranja de amostra.

- Cara amarrada como pacote de despacho.

- Más caro que argentina nova na zona.

- Más chato que chinelo de gordo.

- Cheio como penico em dia de baile.

- Cheio como barril de chopp em festa de crente.

- Cheio como mala de contrabandista.

- Más cheiroso que cangote de noiva.

- Más comprido que esperança de pobre.

- Más conhecido do que parteira de campanha.

- Mas contrariado que gato a cabresto.

- Coxuda como leitoa no engorde.

- Más curto que coice de porco.

- Más difícil que nadar de poncho e dormir de espora sem rasgar lençol.

- Engraxado que nem telefone de açougueiro.

- Más enrolada que lingüiça de venda .

- Faceiro como mosca em tampa de xarope.

- Faceiro que guri de bombacha nova.

- Más feio que briga de foice no escuro.

- Más feio que paraguaio baleado.

- Feliz como puta em dia de pagamento de quartel .

- Firme que nem palanque em banhado.

- Firme que nem prego em polenta.

- Firme como beliscão de ganso.

- Más por fora que surdo em bingo.

- Más por fora que cotovelo de caminhoneiro.

- Más informado que gerente de funerária.

- Más ligado que rádio de preso

- Más metido que dedo em nariz de piá.

- Quieto no Canto como guri cagado...

- Más pesado que sono de surdo.

- Quente como frigideira sem cabo.

- Tradicional como embalagem de Maisena.

- Tradicional como fórmula de Minâncora.

Fazer 250LE

(Trasgo)

EDIT: Chegou!!!!!!!!!!

Dizer que eu estou faceiro é pouco. Quase dormi em cima dela :P

Li o manual todo, e já consigo até arrancar a motoca. Me segurei o dia todo e não coloquei ela na rua (ainda)... mas espera passar semana que vem, que eu entro na autoescola e a coisa muda.

Tirei algumas fotos meio mandrakes, só para namorar ela quando estiver longe.




Então... Comprei.

Mamãe não gostou muito da idéia, lutou até o último para me convencer do contrário. Mas não teve jeito.

Que Uno Branco que nada, eu quero uma moto. Sempre quis. Desde pequeno. Ela até tava falando, "Não sei daonde vc tirou essa idéia de moto. Ninguém na nossa família tem".

Poxa, eu cresci vendo na TV os meus heróis favoritos em Motos. O Jaspion tem a Alan Moto Space, os Changeman tinham motos, os Flashman também, o Kamen Rider Black então nem se fala.

Tá aí a explicação daonde eu tirei essa fissura por moto.

Então comecei a namorar as motos da Yamaha. Primeiro porque é não são Twister. Nada contra a TW, mas vcs sabem que eu tenho uma certa mania de não querer o que todo mundo tem e, na rua aqui em Curitiba só se vê tw. Quando o namoro com a Fazer já andava, vi que a Yamaha ia lançar uma série especial inteira preta. E que iam ser apenas 5000 unidades fabricadas. O número de motos foi limitado a 20 por concessionária. Para se ter uma idéia, a venda foi liberada na quarta feira e, quinta feira já tavam todas vendidas.

Consegui pegar uma dessas, por sorte.

Na semana passada fui na concessionária perto do trampo e a gerente me disse que precisava levar CPF, RG e comprovante de residencia para entrar na fila de espera. Aí começou a parte engraçada. Na segunda, deixei o comprovante em casa. Na terça peguei o comprovante. Deixei o resto dos documentos em casa. Na quarta feira peguei tudo e fui lá. Não tinha chegado ainda. Ela ficou de me ligar quanto chegasse. Me ligou na quinta, fui lá, preenchi a proposta e ela mandou pro banco. Me ligou na sexta. Fui lá de volta, assinei a papelada.

Tava louco de esperançoso que eles entregasse a moto na sexta ou no sábado. Já tava até vendo meu final de semana divertido, aprendendo a andar de moto. Ah, verdade. Nem bem começou o Jerico 2008 e eu já mereço uma indicação. Não tenho habilitação pra moto. Não sei andar. Na verdade, nunca andei de moto. Nem de carona.

Mas a nota fiscal só sai na segunda então só na segunda.

Fui na concessionária hoje para ver os esquemas do Seguro, emplacamento e tals e vi ela ali, na porta. Com uma plaquinha em cima: "Vendida - De Niro".

E eu aqui, nessa angustia! Mas eu estou feliz :D

Quanto mais a gente luta para realizar esses sonhos bobinhos, mas a gente percebe que é aí que está a razão de viver.